|
Glume :
STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
* Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
* Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
*
Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
* Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
* Munca inseamna
oboseala.
* Nu face astazi ce potzi face si miine.
* Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa
faca altzii.
* Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
* Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te
si asteapta sa-tzi treaca.
* Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
* Serviciul nu este
circiuma sa stai toata ziua in ea.
* La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.
LEGILE LUI Cosmin!:))
- Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
- Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila
secventa.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent
de ce merge prost, probabil ca arata bine.
- Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati
curind.
- Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult,
fii atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza,
atunci n-are nici o importanta.
- Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
- Ca sa obti un imprumut trebuie mai intii sa dovedesti ca nu ai nevoie de el.
- O pipa da unui om destept timp de
gindire, iar unui prost ceva de tinut in gura.
- Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stapini detaliile.
- Nimic
nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
- Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul
se repeta.
- Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
- Cind o mare personalitate
pare adincita in ginduri e foarte posibil sa se gindeasca la mincare.
- Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri
simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
- Natura
tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
- Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe
lucruri fara a curata nici unul.
- A fura idei de la o persoana inseamna plagiat. A fura de la mai multe inseamna cercetare.
- Banii n-aduc fericirea dar o intretin.
- Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide.
- Lucrurile
incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
- Nimeni nu sesizeaza erorile mari.
- Singurii care gasesc
ceea ce cauta in viata sint gasitorii de greseli.
- Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost
si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de
a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
- Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris,
se imprima litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
-
Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
- Cind
pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
- Daca o fringhie
are un capat, atunci are precis inca unul.
- Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil
sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
- Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine
un alt lucru care trebuie facut primul.
- Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
-
Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
- Un lucru
ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
- Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa
ce ti-ai cumparat un altul in loc.
- Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a
zi.
- Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor
noi exceptii.
- Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
- Daca o lege
a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.
LEGILE ENTROPIEI
- Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
- Anticipari negative conduc
la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
- Cind un lucru iese prost, orice incercare de
a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
- Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
- Lasate
singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
- Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru
care incepe prost se sfirseste si mai prost.
- Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
- Singurul mod de a
descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut.
Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne
imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
- Informatia se deformeaza cind trece spre
nivelele ierarhice superioare.
- Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea inseamna
complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le
inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal
si impotriva vintului.
- Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri
neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
- Mai sigura este o pasare
in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
- Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu
atit mai bine.
- Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
- Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint.
- Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul
cel mai putin accesibil al atelierului.
- Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele
de la picioare.
- Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
- Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu
atit cazi mai de sus.
- In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative
se poate face si pe orizontala.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada
pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei
numai cind sint pe pamint.
LEGILE RELATIVITATII
- Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de
la baie.
- Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
- Daca pastrezi un lucru
prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Daca
cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a
se minca.
- Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa
descui usa.
- Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
- O jucarie care nu se sparge poate fi folosita
la spartul altor jucarii.
- In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi
cumparindu-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalta se
serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape,
ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa
ploua, ca nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este
foarte complicat sa faci ceva simplu.
- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai
usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaza noi probleme.
- Locul in
care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi
la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
- Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste
asta.
- Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
- Prima lege a managementului este ca exista.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei
ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza.
- Indecizia este baza flexibilitatii.
- Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
- Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii
suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
- Cind un manager vrea sa-si
impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
- Nu veni niciodata
cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
- Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
- Daca parasesti camera risti sa fii ales.
-
Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
- Cu cit un plan este mai complicat
si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
- Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare
riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
- Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani
si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
- Printre economisti,
lumea reala este considerata adesea un caz special.
- Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care
inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
- Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante,
un bun manager o va gasi.
- In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
-
Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
- In
orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
- Mai usor
sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului inseamna de
multe ori triumful sperantei fata de experienta.
- Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta,
priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
- Gindeste
inainte de a actiona.
- Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti
puna intrebari.
- Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
- Un management
bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
- Oricit de
mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
- Cind esti
in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
- Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
- Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci
sedintele devin mai importante decit problema insasi.
- Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar
sa nu se ia nici o hotarire.
- Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
- Eficienta unei sedinte
este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu patratul numarului
de participanti.
- Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
- Timpul inseamna bani.
- Nu exista prinz gratuit.
- Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
- Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
-
Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
- Rezolvarea
a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face
de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie
sa le faca singur.
LEGILE COMPETENTEI
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta =
incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina
la nivelul lui de incompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din
ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine
din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat
isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea
incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana
foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania
unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii
contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru
a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele
oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
- Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
- Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
- Cind intrebarile studentilor
devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
- Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata,
ci cu una mai subtil gresita.
- Toate marile descoperiri au fost faute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari
sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problema mai mare contine una mai mica, care
conditioneaza rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimba natura problemei.
- Dupa cercetari de laborator,
atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
- Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema,
de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1"
necunoscute.
- Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa
obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
- Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce
vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
- Daca prezenta la curs este obligatorie,
atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si
absentii de la curs.
- Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
- Daca
examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
- Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat
prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
-
Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati
ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaza intotdeauna momentul
in care ai obosit sa gindesti.
- Intuitia este o stiinta exacta.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii
sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cartile nu se pierd atunci cind
sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care
ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind
un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult
decit el in domeniul respectiv.
- Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa
te inteleaga gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
- Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face
ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
- Daca felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat
de constructori, prima ciocanitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportionala
cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea
de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face
abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este
depasit.
- Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial.
- Daca un
program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
- Orice program se va extinde
pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
- Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator
s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
-
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai
mult.
- Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem
care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand
cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii
la ce rezultat vei ajunge.
- Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
- Daca repetarea unui
test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Daca
ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
- Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment
reusit.
- Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gasesti
niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria
este mai sofisticata, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult
de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Daca suficiente date experimentale
au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Daca un program de cercetari nu merita facut,
atunci nu merita sa fie bine facut.
- O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
- Daca
anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi
curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
- In orice set de date experimentale, valorile
care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
- Orice idee revolutionara trece prin trei
stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c)
"Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
- In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri
pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, daca unul cunoaste care
este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile
sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Daca ai o problema grea de rezolvat
sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
LEGILE INGINERIEI
- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile
de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala
cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile
conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii
de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
-
Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile
ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata
dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale
corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice
formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate
piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile
de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea
inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea
unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel
incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram
de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros
controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara
cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de
doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
-
Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie
a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura
si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI
- Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
- Singurul lucru imperfect din natura, este
omul.
- Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
- Nimic nu
este atit de usor pe cit pare.
- Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
- Fiecare are cite o idee grozava,
dar inaplicabila.
- Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea
lui reala.
- In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
- Propunerile, indiferent
de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
- Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se
va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
- Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
- Un om fara
religie este ca un peste fara bicicleta.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevarul unei propozitii nu are nimic
in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
- Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata
pielii, dar uritenia merge pina la oase.
- In orice sistem social, raul este o constanta.
- Oamenii, ca si natiunile,
vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
- Niciodata sa nu dormi cu cineva mai
nebun decit tine.
- Frumusetea - inteligenta = constanta.
- Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
- Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
- Orice raspuns de 50% la un
sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea
unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit
de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
- Oamenii se pot imparti in doua
categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
- Daca vrei sa fii
acceptat, accepta.
- Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b)
cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc
lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsa.
- Cosurile apar pe fata
numai cu o ora inainte de intilnire.
- Iarta, dar tine minte.
- Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva
este si mai uman.
- Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
- Probabilitatea sa intilnesti pe cineva
cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
- Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine
minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o
si obtii imediat succesul dorit.
- Cind toti mint, nimeni nu asculta.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc
despre bani.
- Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
- Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna
sa dai vina pe altcineva.
- Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
- Nu stii niciodata cine are dreptate,
dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar
despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
-
Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba.
Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
- Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o
doreasca singur.
- Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea
scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
- Cind oamenii sint lasati
sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
- Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
- A gresi
e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
- Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel
care sforaie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine
sa dea vina.
- Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Culmi :
Culmea aglomeratiei
Soferul autobuzului sa calatoreasca pe scari
Culmea electricitatii
Sa gadili un bec si
sa rada cei de la RENEL
Culmea insolentei
Sa te caci la cineva in fata usii si sa-i ceri hartie igenica
Culmea
culmilor insolentei
Sa-i spui ca nu-ti ajunge
Culmea deshidratarii
Sa ejaculezi praf
Culmea culmilor deshidratarii
Sa-ti
intre si in ochi
Culmea secetei
Sa alerge copacii dupa caini
Culmea politetei
Sa impingi o baba pe scari si
apoi sa o intrebi de ce se grabeste
Culmea melancoliei
Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana
Culmea algebrei
Sa
te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna
Culmea algebrei #2
Sa te culci cu doua necunoscute si sa te trezesti
cu a treia
Culmea impertinentei
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat iar tu sa il intrebi: 'Ai sa
crezi ce iti vad ochii sau ce o sa iti spun eu...'
Culmea fotbalului
Sa dai gol si in reluare sa ratezi.
Culmea
frigiditatii (I):
Ori intri ori iesi ! Si nu te mai foi atat !
Culmea frigiditatii (II):
Iubitule ai mai continuat
mult aseara ?
Culmea impotentei:
Sa nu mai poti misca degetul cu care vrei sa scoti limba.
Culmea vitezei
Sa
alergi in jurul unui bloc si sa-ti vezi fundul la coltul din fata ta.
Culmea cutremurului
Sa apesi pe butom sa vina
liftul si sa vina tot etajul.
Culmea matematicii
Sa-ti iasa problema pe strada...
Culmea culmii matematicii
Sa-ti
iasa si solutia...
Culmea zgomotului
Doua schelete facand sex pe un acoperis de tabla.
Culmea unui dentist
Sa
scoata dintii unui pieptene.
Sa traga la masea de unul singur cand stie ca-i vin pacienti
Culmea inotului
Cu o mana
sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea spatiului locativ
Sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea
CFR-ului
Sa manaci sarma ghimpata sa te caci cale ferata.
Culmea culmilor
EVEREST
Culmea zgarceniei
Sa borasti
cu dintii stransi sa nu iasa bucatile mari !
Culmea saraciei
Sa-ti duci Protex'u la vulcanizat !
Culmea geografiei
Sa
bagi 'Virful Omu' in 'Pestera Muierii'.
Culmea fortei
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu.
Culmea sarutului (1)
Sa saruti o gura de canal.
Culmea sarutului (2)
Sa-ti scapi limba pa gatul partenerei(rului).
Culmea rabdarii
Sa stai cu un ou in gura si sa astepti sa fiarba.
Culmea rabdarii #2
Sa numeri firele de par
din cap cu manusi de box !
Culmea atletismului
Sa alergi de unul singur si sa ajungi al 2-lea
Culmea returului
Sa
se intoarca inapoi !
Culmea mizeriei
Sa faca puricii paduchi
Culmea bogatiei
Sa ai bani sa-mi poti da si mie.
Culmea plictiselii
Sa te apuci de tuns oua
Culmea paternitatii
Sa-ti recunosti copilul de la o 'posta'.
Culmea
consolarii
Nu se mai scoala... Dar ce frumos atarna !
Culmea fertilitatii
Sa fu*i o tranta si sa ramana insarcinata.
Culmea inghesuielii (alta)
Sa poti face dragoste intr-o camera de bicicleta.
Culmea snobismului
Sa luam SIDA
azi ca maine vor avea toti !
Culmea CULMILOR
Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!!!!
Bancuri :
Doi prieteni s?i ?inte de r?oi aurolaci i ei? Unul pleac?n germania i dup? ani se ?oarce multimilionar mecher cu
bodyguarzi i stuff. ìalalt tot aurolac cer ea prin gar?ani? ? ?reab?e ? bogat:
- B?e pula mea b?e ai at?a bani? Ce ai facut
tu acolo?
- P?am inventat ma ina de facut laba. Bagi pula bagi 5 m?i face laba.
- Wow ce mi to s?or io!
Pleac?i aurolacul
?Germania se ?oarce peste 5 ani miliardar cu haremul dup?l i stuff. ìalat ofticat:
- B?e pula mea b?um dracu de e ti mai
bogat ca mine ??
- P?am modificat ma ina ta b?Bagi 5 m?i face laba bagi 10 m?i ? d?rumul la pul?
Cic?on i Vasile st?au
?pat a a pe ?erate...
Ion se tot ??ea i gemea...
Vasile (adormit) : M?Ioane!
Ion (cu o voce r? it?: Ce-i?
Vasile
: M?39; Ioane m?u ? faci laba?
Ion (?urcat) : Ap?da...
Vasile : Da' m?Ioane m?39; tu sim ?
Ion : P?nu prea...
Vasile
(agasat) : Atuncea f?i-o boule!
Piranda face baie ?covat?Puradelul st?i se uit?a maic?a i o ?reab?br /> - Mama mama
ce-i aia ?re picioare?
- E i tu acuma? O? p?ric?Aia este.
- Mama vezi s?u- e p?rica-n pizd?br />
Intr-o dimineata
vin gunoierii la blocul D10. Strang e gunoiul si pe urma incep sa umble pe la apartamente sa stranga si niste bani. merge
primul si ajunge la apartamentul 15. bate la usa si iese o gagica.
- Buna ziua doamna suntem de la gunoi...
Tipa nu
il lasa sa termine si il intreaba:
- Ba tu esti soferul?
- Nu!
Atunci tipa il insfaca il tranteste pe pat si 'il
rezolva' cu o partida de sex oral. Tipul iese fericit si le povesteste colegilor ce s-a intamplat.
ceilalti colegi beneficiaza
de acelasi 'tratament' iar in final soferul se hotaraste sa incerce si el.
Suna la usa iese gagica...
- Buna ziua doamna
sunt de la gunoi...
- Esti cumva sofer?
- Da!
- Atunci tine 5 mii de lei.
- Pai cum vine asta? Colegii mei s-au
ales cu sex oral iar eu...
- Asa mi-a spus sotul cand a plecat de acasa: 'Iubito daca vin gunoierii da-i soferului 5 mii
iar la ceilalti... muie!'
Merge un tip la casa de tolerante si spune ca vrea o femeie blonda si sus si jos.
Patroana
il trimite sus la etaj la unadar tipul constata cu stupoare ca femeia desi e blonda si frumoasa e neagra jos.
Tipul merge
inapoi la patroana si se plange ca nu a primit marfa pe care a cerut-o pentru ca femeia nu e blonda jos .La care patroana:
-Domnule
mergeti inapoi in camera deschideti usa si geamul sa se faca curent ca sa se dea la o parte mustele.
IonGhe. si Vasile
se gandesc sa ia 3 femei sa o puna de o orgie la Vasile acasa.Zis si facut la Vasile ....noapteaintuneric bezna se apuca astia
sa futa.
Dupa vreo 2 ore Ghe. aprinde lumina:
Ghe:- Bai....
Ion si Vasile- Taci bai dobitocule avem treaba aici.
Dupa
vreo 2 ore Ghe. aprinde lumina:
Ghe:- Bai....
Ion si Vasile- Du-te dracu' ca avem treaba esti orb ?
A treia oara
Ghe. sare enervat si aprinde lumina :
-Bai baieti.Hai ba dracu' sa ne organizam intr-un fel ca e a treia oara cand mi-o
iau la muie.
Sergentu' cu soldatu' duminica dimineata la ora 5 in patrula prin Bucuresti.Deodata in fata la Intercontinental
vad un ou. Miraticei doi se opresc sa cerceteze cazul.
Trece o ora trec doua si se facu ora 8 cand trecu o babuta pe acolo.
Sergentu' : Babuto nu va suparati da stam aici langa ou' asta de la 5 dimineata si nu ne dam seama ce-i cu el aici. Nu
ne poti ajuta matale ?
la care raspunde babuta :
- Io maica am facut multe la viata mea de baut am baut de fumat am
fumat curva am fost de futut m-am futut numa io si bunul D-zeu stie cate pacate am pacatuit iara multe lucruri am vazut maica
pula cu doua oua am vazut da un ou langa doua pule pe viata mea daca am mai vazut.
Intrebare: De cati politisti este nevoie
sa insurubeze un bec?
Raspunse 6:1tine becul;
4 invart masa;
1 sta de paza sa vada daca vine curentu'
Se intalneste
un politist cu un betiv ....
- Sa traiti domnule politist ! - zice betivu'
- Multzam !... hac...
- Imi dati voie
sa trec printre dumneavoastra ?
- Da ...hac ...da' sa treceti pe rand !
TOTI FRATII ALINUTEI RADEAU DOAR EA PLANGEA.
TATALE CE PLANGI?
ALINUTA:FRATII MEI AU ARUNCATO PE MAMA DE LA BALCON!!!
TATA:SI?
A:SI NU AM VAZUT FAZA...!!!!!
Un tip foarte bine imbracat intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce
comanda tipul ia un melc suge continutul si spune:
- daaaa foarte bun!
Ia si al doilea melc suge continutul foarte
multumit:
- daaaaa excelent !
Ia al treilea melc suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun...
nu prea are nici un gust cred ca e stricat...
Mai suge o data din el se stramba:
- Da sigur e stricat! Se utia in
interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma na muie!
ALINUTA IL INTREABA PE BULA
DE CE ARE O CAMASA DE NOAPTE DE DAMA PE EL?
-CLOCESC OUA DE ELEFANT.RASPUNDE BULA.
ALINUTA CURIOASA SE UITA IN CAMASA
DE NOAPTE SI SPUNE:
-AI GRIJA CA AU INCEPUT SA IASA DIN OUA. UNUL A SI SCOS TROMPA.
Cica un popa ca sa-shi modernizeze
biserica ishi ia calculator shi cum veneau
enoriashii la spovedanie el le calcula frumos totul .Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo shi-i zice
-20 de matanii shi 3 zile post
Peste 3 zile
iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii shi 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte
iar am preacurvit
Popa calculeaza... shi calculeaza... shi se gandeshte... shi zice:
-Mai du-te shi ia o muie ca-mi
da cu virgula......
Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni
la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale
cu oile. Rade el ce rade de ei dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el 'celibatul'. Ciobanii il surprind intr-o
seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma da nu cu
curva aia.
Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru.
Acesta ?deschide o us?are d?ntr-o ??re urias?u gagici misto b?uri
chef puternic.
Bill: 'Aici ? place aici vreau!'
Sf. Petru: 'Bine Bill dar ?a-i iadul... Raiul este dincolo...'
i
Sf. Petru deschide o alt?s?Aici niste pensionari se plictiseau juc? c?i si uit?u-se la TV
Bill: 'F? ?oial?reau ?iad!'
si
brusc se trezeste ?r-un cazan ?onjurat de draci...
Url?ill: 'B?dar unde este cheful cu femei b?uri etc. pe care mi l-ai
ar?t?'
La care r?unde o voce dintr-un cazan ?ecinat: 'Aceea a fost doar versiunea demo...'
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum ?eleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Noul virus:
VIRUSUL TALIBAN!
Felicitari! Tocmai vi s-a infectat calculatorul cu Virusul Taliban!
Va rugam sa
va stergeti singuri fisierele pentru ca noi nu stim informatica!
Cum schimb?n inginer de la Microsoft un bec ars?
Nu
?schimb?eloc - defineste bezna drept standard.
Literele de pe tastatura se hotarasc sa dea o petrecere.
Fac o multime
de pregatiri dar nu au nici un chef sa il invite
pe Punct. Zis si facut nimeni nu-i spune nimic Punctului si petrecerea
incepe distractie mare.
Dar Punctul aude muzica si isi da seama ca a fost lasat pe dinafara. Sta ce sta prea mandru ca
sa mearga si el. Dar la un moment dat nu mai rezista si se indreapta spre locul petrecerii. La poarta body-guarzi Esc si Delete:
- Ce vrei Punctule? Nu te-ai prins inca? Tu nu esti invitat asa ca sterge-o!
La care Punctul:
- Eu? Da' eu nu-s
Punctul! Eu sunt Steluta dar m-am dat cu gel...
Bill Gates moare si ajunge ?rai unde este ??inat de Dumnezeu. Acesta ??reab?br
/> 'Ce ai realizat pe p?nt fiule?
La care Bill r?unde: '? primul r?: Nu sunt fiul t? i ?al doilea r?: D?e jos de pe
scaunul meu!'
Suna un client la hotline:
Client: 'Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98...'
Hotline: '...Si?'
Client:
'Pai am o problema...'
Hotline: 'Bine bine asta tocmai ati spus-o...'
Bancuri cu Stefan cel Mare
--------------------------------------------------------------------------------
Odata
pe vremea lui Stefan turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata infipta-n nas abia sufland si-i spune:
- Stefane
Stefane turcii sunt pe dealul de langa cetate !!! - Bine ma zice Stefan si infinge un steag in pamant 'fal-fal fal-fal fal-fal'.
Dupa
o bucat' de vreme iar vine soldatul cu doua sageti infipte-n nas gafaind si zice:
- Stefane Stefane turcii sunt la 1000
m de cetate.
- Bine ma zice Stefan si iar infinge niste steaguri in pamant 'fal-fal fal-fal fal-fal'.
Mai trece ceva
timp si iar apare soldatul cu trei sageti in nas ranit de moarte clatinandu-se si spune suparat:
- Stefane chiar asa ?
Turcii mai au putin si intra in cetate si tu stai degeaba ? Fa si tu ceva !
Stefan mai infinge niste steaguri 'fal-fal
fal-fal fal-fal' zicand:
- Mi se falfaie.
--------------------------------------------------------------------------------
Stefan
cel Mare dupa o batalie crancena reuseste sa scape cu viata impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana
cata frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:
- In padure !
Cand ajung in padure Stefan comanda:
-
Toata lumea sus in copaci !
Peste o leaca de vreme ostenii in copaci agatati de craci incep sa se nelinisteasca:
- Sa
mai stam asa Maria Ta ?!
- Mai stati ma ca abia acum intra turcii in padure !
Peste un timp iara:
- Sa mai stam Maria
Ta ?
- Mai stati mai stati ca acuma trec pe sub noi !
- Da' Maria Ta... dar macar caii putem sa-i lasam jos ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Stefan
cel Mare ii stringe pe osteni inainte de batalia de la Podul Inalt si le spune:
- Ba nenorocitilor sa nu dea dracu' sa
va-mbatati in seara asta ca porcii si sa nu fiti maine la 8 pe campul de bataie sa ne facem de cacat fata de oamenii aia...
--------------------------------------------------------------------------------
Odata
il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta cand ii vede ca se-apropie se suie pe o motocicleta isi ia o mitraliera si da iama
prin ei. Ii omoara pe toti...
A doua zi turcii ataca din nou. Cand vede asta Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson isi
ia 2 mitraliere cate una in fiecare mana si-i omoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta se duc la mama lui Stefan.
'Stiti
fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?'.
Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa
inca o zi vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare dar nu ataca inca vor sa fie siguri. Dupa inca o zi
tot liniste. A treia zi isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un moment dat apare Stefan pe H-D
cu mitralierele in mana:
- Ha ati pus-o ca mama nu-i acasa !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o
batalie pe Stefan cel Mare il cam dovedeau turcii.
- Pe cai voinicii mei ! - da retragerea maria sa.
- N-avem cai Maria
Ta !
- Atunci pe curand voinicii mei !
--------------------------------------------------------------------------------
Stefan
cel Mare umbla cu voinicii dupa el. Undeva in fata pe o piatra vad un om.
- Ia du-te voinise vezi se-i cu omu sela !
Se
duce ostasul se-ntoarce:
- Maria-Ta omu sela-i un neamt.
- Asa ? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt !
Mai
merg ei ce merg vad iar un om stand jos pe-o piatra.
- Alearga voinise si vezi...
- E tot un neamt Maria Ta !
- Asa
? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt !
- Maria-Ta ati mai numit acolo mai in spate un loc Piatra Neamt.
- Asa
? Atunsi sa se cheme Simleul Silvaniei !
--------------------------------------------------------------------------------
Stefan
cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
- Boieri dumneavoastra trebuie sa trecem la economii severe cheltuim prea mult
cu ascutitul sabiilor de-amu propun sa-i taiem pe turci in trei sa nu-i mai taiem in patru.
- Da di se sa fasem economii
Maria ta ?
- Din cauza datoriilor externe !
Peste vreo luna iar sedinta turcii sa fie taiati numai in doua pentru economie
cu ascutitul sabiilor.
- Da'di se Maria-Ta ?
- V-am spus. Din prisina datoriilor externe !
Alta sedinta turcii sa
fie de-amu numai intepati putin sabia sa fie trasa usurel...
- Da'se-s datoriile aiestea externe Maria-Ta ?
- Apoi boieri
dumneavoastra datoriile externe nu sunt ale mele nu sunt ale noastre ci ale urmasilor urmasilor nostri in veacul veacurilor
!
--------------------------------------------------------------------------------
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau
la un film porno. Apare un curier:
- Maria-ta maria-ta turcii au trecut granita !
Stefan ii raspunde ca e ocupat se
uita la film:
- Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uita !
Iar mai apare un curier: 'Turcii au intrat in oras!'.
Stefan
iar 'Ia aduceti un scaun si pentru asta'
Apare paznicul de la poarta 'Turcii au intrat in castel !'.
La care Stefan
'Ia mai aduceti scaune si pentru astia !'
--------------------------------------------------------------------------------
Era
pe vremea cand se potcovea... era pe vremea lu' Stefan cel Mare cand ajung turcii si peste el... Si vine la Maria Sa un angajat
de-al sau:
- Stefane Stefane au intrat turcii in tara e urgie !
- Nu-i nimic cati sunt ?
- 10000 Maria Ta !
-
Si noi ?
- 1000...
- Bine adu-mi armura si mantaua cea rosie...
- Da' de ce mantaua rosie ?
- Pai daca ma ranesc
sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...
-
Maria Ta BLA BLA BLA
- Nu-i nimic cati sunt ?
- 15000...
- Si noi ?
- Pai am mai ramas vo' 920...
- Bine adu-mi
armura pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
Bancuri cu ciobani
--------------------------------------------------------------------------------
Doi
ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand 'HELP ! HELP ! HELP !'
Unu dintre ciobani:
- Ce zice
ala ma ?
- Zice ca help.
--------------------------------------------------------------------------------
Un cioban
pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina. Unu din masina il intreaba:
- Ale tale-s oile bade ?
Dar
ciobanu':
- Yes of course.
--------------------------------------------------------------------------------
Un cioban
statea sprijinit pe bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
- Bade parca e cam
lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea da vezi
tu aici unde tin eu mainile pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce
nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun ca aici sus mi lunga nu jos !
--------------------------------------------------------------------------------
Un
profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri il
intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate ?
- Indubitabil
!
--------------------------------------------------------------------------------
Doi ciobani stateau de vorba si isi
povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
- No vezi tu copacu cela ? Acolo am violat eu pe una.
- Asa ma ?
-
Asa si era si masa de fata.
- Asa ma si ma-sa ce a zis ?
- Meee.
--------------------------------------------------------------------------------
Doi
ciobani:
- Ioane am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii !
- Care ma ?
- Nu-i mai porti !
--------------------------------------------------------------------------------
La
tara la marginea unui camp un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si o tanara
oierita. Pictorul o intreaba:
- Imi dai voie sa-ti pictez oile ?
- Va rog domnule nu. As dori sa ramana albe.
Bancuri
cu Ion Maria & Co.
--------------------------------------------------------------------------------
Ion catre Marie:
-
Marie hai in porumb !
- Nu ma duc Ioane nu ma duc !
- Marie hai o data in porumb !
- Ioane nu ma duc !
- Marie!
Daca nu vii o incurci !
- Ioane nu ma duc! Din trei motive:
1. is virgina
2. de cate ori ma duc in porumb ma doare
spatele !
--------------------------------------------------------------------------------
Ion mandru fecior isi cumpara
pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos si merge la disco. O ia pe Marie la dans si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi
ii zice:
- Marie tu ai chiloti albi !
- Cum indraznesti?! Porcule nesimtitule du-te naibii! si-i trage doua palme. Sta
Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea se uita non-stop la pantofi si BOMBA:
- Floare tu ai chiloti roz
pe tine !
- Ioane cum indraznesti? Nesimtitule porcule ticalosule! si paf paf ii trage doua palme !
Nu se lasa Ion si
o ia pa Vasilica la dans. Danseaza cu ea ce danseaza se uita la pantofi mai danseaza cu ea iar se uita la pantofi. Intr-un
final cu juma' de gura:
- Vasilico tu ai chiloti negri !
- Ha Ioane ti-am facut-o ca n-am chiloti pe mine !
- Vai
atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii !
--------------------------------------------------------------------------------
Nunta
mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul viitorul intelectual al satului inclusiv Maria o
fata tinara dar urita handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De
atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a face dragoste
venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si
fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
- Da ai ... dar imediat
o scot !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ion urmeaza sa se-nsoare.
Taica-sau il ia deoparte si-l instruieste:
- Vezi tata trebuie s-o pui sa se dezbrace sa dea jos chilotii etc...
In
finevine noaptea nuntii.
Ionrastit: Dezbraca-te fa !
Maria: Aoleu mi-e rusine...
Ion: Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n
tine !
Maria se dezbraca.
- Asa acu da jos chilotii !
- Vai vai...
Speriata mireasa da jos chilotii. Ion ii cerceteaza
pe toate partile:
Ce naiba mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
reuseste sa fuga intr-o tara capitalista. N-avea de nici unele se plimba hai-hui pe strazi. Deodata cineva arunca pe fereastra
o haina. O ridica Ion o cerceteaza haina era destul de buna o pune pe el. Mai merge cade o palarie. Tot asa o pune pe cap.
La un moment dat ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala. Alearga o prinde si zice amarat:
'Fir-ati ai dracu cu
economia voastra capitalista ! Eu la asta mai 'lucram' douazeci de ani !'
--------------------------------------------------------------------------------
-
Fa Marie tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul Ioane...
--------------------------------------------------------------------------------
-
Marie ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
- Bine mama il mai las o data si vin.
--------------------------------------------------------------------------------
Dupa
viol:
Ion: Daca stiam ca-i fata mare o lasam in pace ...
Maria: Daca stiam ca-i asa priceput imi scoteam ciorapii...
--------------------------------------------------------------------------------
Maria
ii marturiseste sotului ei Ion ca asteapta un copil. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. Insa nevasta il asigura:
-
Linisteste-te draga tu nu ai nici o vina !
--------------------------------------------------------------------------------
Maria
in fata judecatorului:
- Dom' jodecator Ion m-a violat.
Judecatorul se hotaraste sa vada locul unde s-au intimplat lucrurile.
Maria il duce in camp. Aaici ii arata 1mp(metru patrat) de grau tavalit:
- Aicidom' jude' m-a violat Ion prima oara.
Mai
merg o bucata buna de drum:
- Aici m-a violat a doua oara.
Mai merg putin. Ajung la un hectar de grau tavalit:
-
Aici dom' jude' s-a tavalit Ion cand o aflat ca am SIDA.
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
si Mariaproaspat casatoriti:
- Mariedaca vrei sa ai viata cu minetrebuie sa tii minte trei lucruri. Cand oi veni eu pe
ulita cu cusma pe dreapta atunci sa stii ca-i de bine. Mancam ne veselim bem... Cand sunt cu ea pe stanga e rau tare. Lasi
blidele si fugi unde oi sti numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat. Ei s-apoi cand m-oi vedea venind fluierind cu cusma
asa mai pe spate lasi tot din mana lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc ca-s cu chef tare. Intelesu-m-ai ???
- Inteles
Ioane. Dar am si eu o regula.
- Zi Marie.
- Cand oi veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung
cu mainile in sold apoi sa-ti dai cusma asa mai pe spate...
--------------------------------------------------------------------------------
La
un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai
eu in casa asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic a doua zi la fel
dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei Isabelle:
-
Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa si intr-o zi am incetat sa o mai fac. In prima zi nu am vazut nimic
a doua zi la fel insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta
Romaniei Maria:
- Intr-o zi i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu
vacile la pascut sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic a doua zi la fel de abia
a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.
--------------------------------------------------------------------------------
Ion:
Vezi tu Mario n-oi fi eu bogat da' inca-s verde !
Maria: Da-te-n-colo ce io am venit la pascut ?
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
si Marie se plimbau prin ograda. Ion ii pune la un momendat mana pe sani si spune:
- Marie daca ai putea sa dai lapte nu
am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp Ion ii baga mana in chiloti si ii spune:
- Marie daca ai putea face
oua nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba ii baga si Marie mana in pantaloni si zice:
-Ioane daca
tu ai putea sa o faci ca taurul nu am mai avea nevoie de vecin.
--------------------------------------------------------------------------------
Maria:
Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult nu vrei sa ma futi acuma ?
Ion: Treci in dormitor !
In dormitor Ion: Dezbraca-te
!
Se dezbraca.
- Imbraca-te !
Se imbraca.
- Dezbraca-te !
Se dezbraca.
...
Maria: Da ce faci Ioane nu
ma futi ?
Ion: Asa m-au futut si pe mine in armata.
--------------------------------------------------------------------------------
Maria:
Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult.
Ion: Marie acuma chiar ca nu am chef dar stii cum facem ? Cand te strig o data tu mergi
in dormitor cand te strig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa cateva zile...
Ion:
Marie...
Maria se duce in dormitor.
Ion: Marie...
Maria se dezbraca.
Ion: Marie !!!
Maria se urca in pat.
Ion:
Tu Marie sura arde si tie-ti arde de futut ?
--------------------------------------------------------------------------------
Maria
da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion ?
- Pai dom' judecator
ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic !
- I-auzi Ioane cum vine asta ?
- Pai dom' judecator n-am crezut ca-i
ase graba !
--------------------------------------------------------------------------------
Ion se duce sa mulga vaca.
Pune galeata sub vaca o mulge cand sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. 'Futu-ti picioarele ma-tii'.
Ia
Ion o franghie ii leaga picioarele din fata iar o mulge cand sa termine vaca da cu picioarele din spate si darama galeata.
'Fi-ti-ar picioarele ale dracului'.
Ia Ion alta fringhie leaga picioarele din spate nu mai putea vaca sa faca nici o miscare.
Pune iar galeata mulge cand sa termine da vaca cu coada si iar darqma galeata. ' Eee futu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot'.
Se
enerveaza Ion scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine
si taman in momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici ?
- Ce sa zic fa o fut ca dac-ti zic ca o mulg
tot n-o sa ma crezi !
--------------------------------------------------------------------------------
Maria si Ion
la tara se intorc ei de la joc si in drum spre casa Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria ii raspunde cu un sarut
la fel de dulce. Vazand asta Ion tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa scrie in jurnal:
'Cele mai bune prietene imi sunt picioarele'
A doua seara la fel: el o pupa ea il
pupa el da sa-i bage mana pe sub camesa asta pleaca si scrie in jurnal:
'Cele mai bune prietene imi sunt picioarele'
A
treia seara Maria ajunge tarziu da' tarziu de tot acasa si scrie in jurnal:
'Chiar si cele mai bune prietene se despart
odata si odata'
--------------------------------------------------------------------------------
Maria la coasa. Cum
cosea ea asa vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa la barba'su.
-
Ma Ioane stii eram azi la coasa si bla bla.. ii explica.
- Ufff mai nevasta tare suparata esti da' ia spune ca poate il
recunoastem nu i-ai vazut parul macar ?
- Nu zice Maria ca eram cu spatele...
- Da da.. nici macar ochii ?
- Pai
nu nu i-am vazut.
- Da... aia n-ai simtit-o ?
- Ba da dar nu era d'aci de prin sat !
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
si Maria merg la o casa la tara. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.Maria intra in casa in pod iar Ion
fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 min Maria striga:
- Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul la care
Ion raspunde:
- Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture.
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
si Maria erau in pat... Dintr-o data Maria ii zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
- Da' de
ce tu Marie ?
- C-ase-ti put picioarele...
--------------------------------------------------------------------------------
Maria
cam pe la 10 seara aude un fluierat discret de-afara. Iese in ograda: intuneric bezna luna in nori. Pe bajbaite pune mana
pe oistea de la caruta.
- A tu esti Ioane ?
--------------------------------------------------------------------------------
Dupa
o masa copioasa stropita din belsug cu oaresce 'tarie' Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. Intuneric
bezna asa ca Ion cade intr-o groapa pe care o sapa in curte. Dezorientat exclama:
- Tu esti Marie ?
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
si Maria ies de la medic.
- Tu Marie zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise bumbii astia i-oi be da'. cu dopurile
astea ce-om face ?
- Ma duc sa-1 mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese
repede.
- O zas sa ti le bagi in fund !
- Vezi t-am zas ca s-a supara...
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
se intalneste pe ulita cu Maria pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna Ioane ! Ce mai faci ?
Multam de-ntrebare Marie.
Ce sa fac m-am insurat.
- No asta-i bine !
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
- No asta-i rau !
- Da dar
batrana avea casa.
- No asta-i bine !
- Da dar casa a ars.
- No asta-i rau !
- Da dar nu-i asa rau.
- De ce
?
- A ars si batrana cu casa cu tot !
- No asta-i bine ...
--------------------------------------------------------------------------------
Badea
Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump da'i
un cal fain.
- Ii fain da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului
care o ia la fuga si nimereste din goana cu capul drept intr-un copac.
- No zisu-ti-am ca-i orb ?
- Dirept ii da' ai
vazut ce curajos ii ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ioane ai facut
inchisoare ?
- N-am facut nici o inchisoare Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
--------------------------------------------------------------------------------
Badea
Ion renumit in sat pentru 'vrednicia' lui se pregatea de iesit la camp.
- Unde mergi bade Ion ?
- Ia sa capaluiesc malaiul
cela.
- Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
- Lasa ca pana ajung o creste el...
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
vine la piata la Bucuresti cu zarzavaturi. Dupa ce isi termina treaba se duce la hotel Ambasador sa se distreze. O negresa
mirosindu-l ca are bani il duce intr-o camera de hotel. Ion o ia si cum se obisnuieste pe la el prin sat o conduce catre pat.
Negresa se opune:
- Nu asa. Mai intai o facem pe jos.
Ion se conformeaza dupa care galant o indreapta din nou catre
pat. Negresa se opune din nou:
- Nu. Hai pe masa !
Dupa episodul cu masa negresa a vrut pe scaun apoi in baie si abia
in cele din urma a acceptat si varianta cu patul. A doua zi seara tarziu Ion ajunge acasa la Maria cu care era casatorit de
curand.
Maria care ii cam dusese dorul cat fusese el plecat la Bucuresti cum il vede ii da ceva repede de mancare apoi
il conduce spre pat. Ion zice:
- Nu ! Mai intai pe jos.
Maria se conformeaza dupa care incearca sa-l duca din nou in
pat. Ion se opune din nou:
- Nu ! Pe masa !
Maria accepta si in timp ce erau pe masa il intreaba:
- Auzi Ioane de
cand faci tu sex ca negrii americani ?
--------------------------------------------------------------------------------
Ion
proaspat insurat catre Maria...
- Draga bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te mananc de tot... Ce-mi dai azi
de cina ?
- Nimic Ioane... . n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia...
- Dara ma fomeie da-mi
te rog macar niste lapte...
- N-am !
- Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta
degeaba in poiata...
- Da' ma Ioane io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura: 'Doara cum
ma proasto exact cum imi belesti mie p*** numa' ca invers !'
Bancuri cu soacre
--------------------------------------------------------------------------------
O
baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici baba care il vede intrand pe poarta sare in fantana.
Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota 'Bine faci bine primesti'
Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in fantana o salveaza si
in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:'Bine faci bine primesti' Mama soacra.
Vine si randul ginerelui
mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o
Dacie ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!
In
urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: 'Bine faci bine primesti' Tata socru.
--------------------------------------------------------------------------------
-
Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea ?
- Da l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
--------------------------------------------------------------------------------
Un
barbat ajunge la portile raiului. Aici un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
- Dumnezeu
sa te binecuvanteze fiule nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele dar nu ajung nicicum la consens. Pana
la urma Sf. Petru vine sa faca dreptate:
- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om el trebuie taiat
in 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru numai una din ele striga:
- Asa este trebuie
taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra !
--------------------------------------------------------------------------------
Am
fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa soacra-mea le-o gatit le-o mancat si o murit...
Concluzie: ciupercile
au fost bune dar necomestibile...
--------------------------------------------------------------------------------
Sesiunea
de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
--------------------------------------------------------------------------------
De
ziua soacrei Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani mama soacra! Ti-am
adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci ?
- Paaaiiii... de gauri in urechi
nu ai nevoie ?
--------------------------------------------------------------------------------
Asemanarile dintre o
soacra si o bere:
- amandoua fac spume la gura
- amandoua sunt cu capsa pusa
- amandoua sunt bune reci...
--------------------------------------------------------------------------------
Doamna
de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva la azilul de batrane ?
Ginerele: Nevasta Pune-i palaria si
paltonul lui maica-ta.
--------------------------------------------------------------------------------
Detinutul era
acuzat ca a vrut sa-si omoare soacra. Judecatorul a dispus elibararea sa conditionata. A vrut sa-i mai dea o sansa.
--------------------------------------------------------------------------------
Soacra-mea
are o singura asigurare: contra focului. Stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
--------------------------------------------------------------------------------
Niciodata
nu uit fetele oamenilor... dar in cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie.
--------------------------------------------------------------------------------
Soacra-mea
are o memorie de elefant. Si o mutra tot asa.
--------------------------------------------------------------------------------
De
fapt n-as spune despre soacra-mea ca e urata. Hidoasa ar fi un cuvant mai potrivit.
--------------------------------------------------------------------------------
-
Nu credeam ca esti la spital ! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet !
- Da dar m-a vazut si soacra-mea.
--------------------------------------------------------------------------------
M-am
certat urat cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea
ciorapi...
--------------------------------------------------------------------------------
N-as zice ca soacra-mea
e zgarcita dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.
--------------------------------------------------------------------------------
Soacra-mea
a intrat intr-un magazin si acerut o rochie de culoarea ochilor ei. Vanzatoarea a zis ca nu au rochii injectate.
--------------------------------------------------------------------------------
De
ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani mama soacra ! Ti-am
adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Pai gauri in urechi n-ai nevoie
?
--------------------------------------------------------------------------------
Un vanator si-a invitat prietenii
sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el o veverita
iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este ! remarca unul dintre musafiri.
- Da pentru ca pusca avea
luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
--------------------------------------------------------------------------------
Ginerele
aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
- Mama soacra te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru
un pepene. Ti-am adus doi.
--------------------------------------------------------------------------------
Un cortegiu
ciudat: dupa dric urma un tip un caine fioros si la mare distanta vreo cincizeci de oameni.
Un tip se apropie si intreaba:
-
Cine a murit ?
- Soacra-mea raspunde tipul a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele ? - Ba da dar aseaza-te
la coada
Bancuri cu unguri
--------------------------------------------------------------------------------
Un cioban
ardelean statea pe iarba in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea omule e otravita!
-
Nem to dom.
- Apai bea dar incet ca-i rece.
--------------------------------------------------------------------------------
Janos
facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte te botez Ion si te fac roman.
Intrucat
Janos nu s-a potolit chiar asa a procedat. Ajuns acasa Janos le spune pe rand tatalui mamei surorii etc.
- Pe mine ma cheama
Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman
si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
--------------------------------------------------------------------------------
Seara
in Cluj Janos si Pista ies de la carciuma se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos:
- Noi
nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada dezorientat. Pista:
- Mai Janos de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara
--------------------------------------------------------------------------------
Bula
vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula:
Cu Janos.
Tatal: Bula asta nu se poate.
Bula: Tata ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula nu se poate.
Bula: Orice ai
zice tu noi tot ne luam.
Tatal: Bula ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce ?
Tatal: Pai de aia ca Janos e ungur.
--------------------------------------------------------------------------------
Erzsi
era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara
domnul o intreaba:
- Erzsi ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O domnu' noi joi intalnim cu Ildiko si
cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita
noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine
mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi e tare
interesant jocul asta as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu' ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
--------------------------------------------------------------------------------
Se
hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie fac actele da' omul de la oficiu le spune:
-
Mai baieti dupa acte sunteti deja romani da' eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti
un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate
iar Fery ba...
- No zice Fery mai Gabor doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma
si pe mine sa trec Oltul !
- Bine zice Gabor eu te ajut numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si
inoata catre malul celalalt. Inoata inoata pana ajunge pe malul opus.
- No zice Fery hai mai Gabore si ma ia si pe mine
!
- Da ia mai dute-n pizda ma-tii de bozgor !
--------------------------------------------------------------------------------
Legenda
spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal sa bea apa cand s-a
intors nu a mai gasit calul ci numai un biletel pe care scria:
'Multam' fain' !
--------------------------------------------------------------------------------
Cica
porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate
insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele
ungurilor fiecare soldat roman spunea: 'Hei Janos!!!'. Atunci ungurul se ridica in picioare spunea raspicat 'Da!' si romanul
nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica
si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei Ioane!!!
Din partea opusa din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici...
Dar cine il cauta esti tu Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
--------------------------------------------------------------------------------
In
Ungaria din cauza numarului foarte mare de pensionari guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta
a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea
rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine
obligatorie.
--------------------------------------------------------------------------------
Doi secui in tren:
Unul
propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul
compartiment pasageri joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica 'Amerikai
hetest'raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau hai sa mergem mai departe. Intra in
al doile compartiment unde calatori tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase adica 'Hatvanhat'.
- Si
acestia stiu ungureste hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa
prostul adica 'Tokes Laszlo'.
--------------------------------------------------------------------------------
Funar
e pe moarte la patul sau adunati toate neamurile colegi de partid... el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele
in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia
ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
--------------------------------------------------------------------------------
Funar
se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura
si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte
o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic da-i'nainte.
Pe la
Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic da-i'nainte da-i'napoi da-i'nainte
da-i'napoi...
--------------------------------------------------------------------------------
La sedinta Consiliului
Local Cluj un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o
statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca sa se lupte
cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur
sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
--------------------------------------------------------------------------------
Janos
ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion:
- Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte ce-i aia
'Apertheid' ?
- Pai ma Janos prost mai esti toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
- Da ura de rasa ce-i ma Ioane
?
- Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi
eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.
--------------------------------------------------------------------------------
Janos
spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
-Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ?
-TRI TRI TRI.
-Pai
vezi mai Janos cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un
lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru ca ala alb
poate sa fie ungur.
--------------------------------------------------------------------------------
Gheorge Funar in
masina cu soferul:
Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !
Funar: Da-i inainte !
- Domnule Funar am calcat un
caine !
- Da-i inainte !
- Domnule Funar am calcat un ungur !
- Opreste masina si da-i inainte da-i inapoi da-i inainte
da-i inapoi.
--------------------------------------------------------------------------------
Un ungur cazuse de pe
munte si in caderea lui se prinse de o radacina de copac care iesea din munte. La un moment dat i se paru ca vede un inger
apoi isi dadu seama ca chiar asa era: un inger se apropie de el si ii spuse:
- Uite mai ungurule ai doua variante: ori
ai credinta in mine si sari la mine in brate si eu te voi duce sus inapoi pe munte ori stai aici pana cand nu vei mai putea
si vei cadea.
Omu' se vazu in situatia de a nu avea ce alege si sari in brate la inger. Ingerul il prinse si ii dadu drumul.
La care sf.Petru:
- Mai Funar nici aici nu te lasi de glume ?
|
